30 août 2006
Fort Boyard
je vais vous conter l'histoire de rocket et yojik à moto, bien entendu, toute ressemblance avec des personnes ayant existé ne serait que pure coïncidence et toute responsabilité quant aux événements passés ne seraient que de la faute de yojik. ceci étant dit, je vais pouvoir commencer.
j'ai étalé mes habits en petits tas sur le banc du camping, j'ai vidé mon sac (juste au sens propre hein) et je me suis dit "ok rocket maintenant tout doit rentrer, tout le monde te regarde". j'y serais arrivée hein, ok on serait partis à la nuit tombée mais j'y serais arrivée! et puis finalement, mon père est venu à mon secours et a fait un sac par-fait, pas un truc est resté dehors. rien nada, de toutes façons mon père c'est le plus fort, le plus beau, le plus gentil, le plus drôle, bref mon père... ce héros.
alors j'ai pris ce gros sac réunissant mes affaires (10j avec le mm jean et les mm converse, ça faisait pas trop de choses) et les siennes (une vraie gonzesse, il avait même pris son sèche-cheveux c'est dire, bon ok c'est faux ça c'était moi) sur mon dos, j'ai respiré en me disant "de toutes façons hein t'as pas l'choix" et j'ai enfourché l'arrière de la moto contre son dos qu'il me disait "attrape moi bien" le cochon. j'avais déjà chaud sous ce casque de mort, la polaire, le foulard à têtes de mort de mon père et les gants d'hiver mais j'suis une warrior, rien ne m'effraie moi hé! (J? ta gueule!) alors on est partis pour la traversée rocambolesque de Cabrerets-Bordeaux (à vos cartes routières!).
13 bornes, 13! comme si ça portait bonheur (parce que ça m'a sauvée d'une mort certaine aujourd'hui j'en suis sûre), 13 bornes avant qu'il ne passe un poil trop vite (quel mister E ce mec) pour mon surpoids momentané (et uniquement dû au sac je préfère le préciser!) sur ce passage à niveau. 13 bornes avant d'entendre un "clac" sourd et voir que l'on s'arrête sur le bord de la route. 13 bornes pour me rendre compte que j'en chie déjà du dos (c'est un nouveau concept, c'est pas mal vous devriez essayer) mais que je vais y arriver et rien dire parce que je suis une warrior. 13 bornes et puis ensuite on avait plus de clignotants, la plaque d'immatriculation a été pulvérisée et un autre truc aussi que je sais pas c'que c'est a cassé. "ha les cons chez harley nan mais j'te jure" qu'il disait le yoj. tu parles moi j'avais tout de suite compris que tout était sa faute et qu'il allait pas assumer un cacahuète. je vous rappelle que c'est un garçon quand même hein, la lâcheté est dans leurs gênes (que ceux qui me croient pas regarde la rediff de l'ile de la baise au mexique d'hier soir!).
je peux vous l'avouer à vous mais on était si près du point de départ que j'ai cru qu'on allait rebrousser chemin et retrouver les trolls à poils drus enfants et mon père et ses ronflements! je crois que je n'aurais pas complètement supporté. je rêvais d'un vrai confort moi du vrai luxe de... ok mauvaise pioche de toutes façons j'allais dans la cabane de yojik... mais non tels de vaillants guerriers modernes nous avons poursuivis notre route. jusqu'au kilomètre 40 et quelques. (oui parce que le yoj il aime faire par étapes, j'vous raconte pas comment il doit niquer tiens...)
c'est là que j'ai craqué. mon dos me tirait comme si une armée de zébus (et quand zébu zépusoif) me tractait par l'arrière et en plus les bretelles du sac me sciait mon coup de soleil que je n'avais pas encore remarqué (cette année j'ai fait fashion, j'ai bronzé dégradé et que sur les épaules), je commençais vraiment à en chier (et pas que par le dos ce coup-ci) alors j'ai dit "on peut s'arrêter?" et il m'a dit "oui". putaing j'ai cru qu'il s'arrêterait jamais ce con (désolée hein mais quand je dis "on peut s'arrêter" c'est qu'il faut s'arrêter TOUT DE SUITE, c'est comme quand je dis "je vais jouir" c'est que c'est imminent ou "je vais chier" c'est que j'ai le cigare au bord des lèvres mais ça je le dis jamais parce que je suis une fille et que les filles ne font pas caca).
on a fini par s'arrêter prendre de l'essence (sinon je me demande s'il se serait arrêté ce motard de pacotille), j'ai décroché le sac et je l'ai laché par terre et j'ai plus voulu le toucher de la journée (limite de la vie mais j'avais quand même mon sèche-cheveux dedans quoi). et là il a eu une idée lumineuse et il m'a dit "tu veux continuer en train?". j'vous jure que j'aurais préféré dire "non non j'te jure j'vais y arriver j'suis une putaing de warrior" mais j'ai dit "oui" presque soulagée en me disant que tant pis je surmonterais les moqueries familiales et que de toutes façons l'alibi du kilomètre 13 me permettrait de trouver une excuse ("ouais tu sais j'ai été vach'ment choquée tout ça, ça parait rien mais c'était hyper impressionnant").
alors il m'a jetée au train (il a mm pas attendu que je parte pour me faire coucou le malotru - et non malotrou) et c'est là que nos routes se sont séparées pour se retrouver le soir, à l'arrivée. d'après ses calculs savants (hum) nous devrions arriver ensemble et au cas où il serait en retard il appellerait une pote pour qu'elle vienne me chercher (attention, il est très important pour la suite de l'aventure, de s'en souvenir). j'étais toute soulagée pour moi mais toute angoissée pour lui. je n'ai pas pu fermer l'oeil dans le cahors-montauban qui a pris plus d'une heure tellement j'étais nase et tout ceci était imprévu. une fois arrivée à l'étape 1, vu que la machine de la sncf m'avait donné un mauvais billet, j'ai dû me speeder la moule pour aller le changer en négociant la gratuité et chopper le tgv pour bordeaux (heureusement à la sncf les guichetiers sont moins cons que les machines, et c'est pourtant pas gagné).
les choses étaient donc simples: on devait se retrouver à la gare de bordeaux sensiblement à la même heure, il prenait la voiture et venait me récupérer (j'insiste encore sur le "sensiblement" hein). et donc me voilà enfournée dans le train à ne pas arriver à lire ni à écouter de la zik nan rien n'y faisait, une légume affalé à regarder la france défiler à l'envers (si un jour vous pouviez me donner une place dans le sens de la marche ça serait sympa, ça m'éviterait de repeindre systématiquement vos chiottes qui puent).
2h plus tard, arrivée à bordeaux je n'avais presque plus de batterie (juste un peu pour arriver à dire "j't'attends au café de la gare" parce que j'avais su gérer le peu qu'il me restait parce que je suis organisée moi!), je me cale avec mon pull et mon gros sac (oui parce que pensez vous qu'il l'aurait récupéré le galant homme? tu parles! démerdes toi ginette oui!!!) en terrasse et j'attends (comme charles). 1h, le facteur est pas passé... j'ai attendu, attendu, attendu mais il est pas venu. alors j'ai commencé à m'inquiéter "et s'il m'avait oubliée? et s'il lui était arrivé kekchose?" (oui je me suis fait du souci pour lui après m'en être fait pour moi, normal hein je suis une fille) et à me demander à partir de quelle heure je devais m'inquiéter et surtout où j'irais dormir (attends hé je le sens des priorités hein).
20h15, rien. 20h30, rien. 20h45, rien. 21h, rien. j'vous raconte pas comment je commençais à flipper qu'il lui soit arrivé quelque chose, je me suis dit "putaing mais je le saurais comment moi s'il lui arrive un truc à mon yoj? et puis je vais devenir quoi moi s'il meurt le premier?". et puis là j'ai VRAIMENT commencé à m'inquiéter. mais vraiment hein avec le coup de fil à sa mère, le message sur son blog et le mien pour prévenir que feu yojik. j'ai même pensé à faire un blog commémoratif (nan là j'déconne, il peut toujours s'brosser martine).
il a enfin donné un signe de vie au bout d'1h30 que j'attendais (je sais pas si vous connaissez le quartier de la gare à bordeaux mais c'est pas super bien fréquenté mais bon j'suis une rebelle moi hein - J.? ta gueule!), j'étais frigorifiée, fatiguée, énervée et tout chiffonnée mais je me suis abstenue de me plaindre en imaginant le calvaire qu'il avait dû endurer (les mecs, ça se coupe un peu la peau, ça croit que ça va mourir alors je me suis dit qu'il allait se plaindre - on ira vérifier sur son blog). on est rentrés chez lui, j'ai cru à une fin salvatrice avec un repas d'ogre et cet enfoiré m'a fait 4 pauvres tagliatelles et m'a dit "j'ai pas fait ton lit" (je le soupçonne d'avoir fait tout ça uniquement pour que je dorme avec lui).
et là j'ai presque pas pu dormir car figurez-vous que le yoj... bein... nan j'dis rien. j'vous laisse vérifier par vous-même!
Edit de 20h43 oui il m'a fallu tout ce temps pour lire son tissu de mensonges que vous retrouverez là (http://yojik.canalblog.com/archives/2006/08/30/2571860.html#comments (non je sais toujours pas faire les liens et je vous emmerde!)
Commentaires
T'abuses
C'est presque tout pipoté !
Les Harleys c'est bien que pour tracter ta bagnole...
C'est pas agréable, enfin à l'arrière hein.
Pis t'as eu du bol, le Café de la Gare c'est pas si pire. T'aurais dû tester le Point Rencontre, qui n'a de rencontre que le nom. Une floppée d'inconnus qui passe, oui.
Sinon en 1h30, en évitant les camés, les péripatétiputes, les keufs et les voitures, t'aurais dû aller à la Victoire faire deux trois courses.
nan mais Eric, tu connais le poids que faisait le sac??? aller faire des amplettes, j'avais que ça à foutre tiens! il est fou lui!
yojik je trouve que dans le détail on se ressemble pas mal nan?
Non on se ressemble pas
Toi t'as des cheveux et moi j'ai la beauté.
Sinon Eric t'es mon ami
Parce que moi je trouve que oui elle avait le temps d'aller acheter deux trois trucs à bouffer. (Quoiqu'à la Vic c'est plutôt des trucs à boire qu'on trouve).
Moi je dis...
c'est pas humain ce qu'il t'a fait endurer, il aurait au moins pu se fendre d'un p'tit resto sympa, c'est pas ce qui manque à Bordeaux!!
il t'a pas demandé de faire la vaisselle au moins!!
éh sans dec l'excuse des gendarmes t'y crois toi?!!
yojik? va te faire foutre ok? :o)
c'est tout?
Place de la Victoire, y'a pas qu'à boire...j'crois même qu'il y a des tortues d'après mes indics...du moins, si mes indics n'ont pas raconté nawak!!
Ben tu sais Miro
Je lui ai de suite proposé soit un italien soit un japonais et elle a dit non, alors tu vois comment elle se plaint maintenant ?
Une fausse fille ? Ouais, on y croit vachement...
Sinon MissTortue, non on t'a pas menti, y'a une tortue en bronze à la Vic'.
Donc...
...je dois pouvoir faire confiance à l'indic...
C'est la nouvelle du jour ça!
Bon, t'es encore chez Yojik Mme Rocket ? Si c'est le cas, ça doit sentir le roussi ! Mais vu que vous vous insultez par blog interposé, je pense que t'as dû partir (seulement ça a dû être la merde de vider tout le sac pour sortir ses affaires ;-)
Yoj,
j'savais bien que t'étais un gentleman!! cela dit peut-être qu'elle n'aime ni l'italien ni le japonais!!
éh Rocket en fait y'a plein de supers restos à Bordeaux, t'as bien fait de refuser.
Yoj... un italien ou un japonais t'abuses!!
A la victoire, tu iras...mais perdant, tu seras...
En fait à la victoire, y a des trucs vendus qui partent en fumée, comme des tours de magie mais sans les mains, tu vois. Nan, tu ne vois rien, c'est parti en fumée te dis-je ;-))
Pis les bons restos, vers la gare, je connais pas. Pis, j'm'en fous du poids du sac, y a des consignes. Pis c'est tout, j'suis crevé !
au prochain voyage
allez y en dromadaire, comme ça pas de soucis, de sac, de poids, de plaque ou de clignotants. En plus en cas de panne ou de perte dans la pampa, vous pouvez bouffer votre monture...
Ma rocket, je suis soufflée par tes qualités de narratrice, ta verve, ton humour, ta beauté, ta... tout ça, quoi. Et puis maintenant que tu as une chienne lesbienne, t'as la totale, hein.
C'est dingue parce qu'au moment où j'ai lu "tous les hommes sont des lâches", j'ai illico pensé à l'Ile de la Tentation [ce festival que c'etait, hier!!!!] et hop, v'là t'y pas que tu y avais pensé aussi.
Je t'apprendrai à faire les liens ma biquette.
Des b. sans p.
tiens
c'est marrant ça... sur ta version, le yoj' il a l'air drôlement plus goujat... :op
yojik, j'suis pas une vraie fille et tu sais pourquoi tu me l'as murmuré tout à l'heure au tel même que ça m'a fait super plaisir. (par contre je suis une vriae junkie et si je fais des fautes de frappe c'est que bon bein c'est l'heure de la fumée quoi)
madamedeker, j'suis rentrée ouais. c'est plus marrant de raconter ça à distance et surtout plus sûr. parce que le yoj' il pratique un art martial... hééé ouais!
j'ai bien fait car le resto qu'il m'a offert pour mon anniversaire était excellent (sauf peut-être les désagréments d'avoir les chiottes de l'autre coté de la rue quand il pleut comme vaches qui pissent - oui au moins plusieurs vaches)
Eric? je t'ai déjà dit que je t'adorais. si, si (l'opératrice).
en dromadaire grrrumly??? mais t'es pas folle, tu sais pas que le yoj va lui faire subir des sévices (qui seront forcément sexuels - pas parce que c'est le yoj mais parce qu'un sévice c'est tjs sexuel)
ma pixie, ça me touche bcp bcp ce que tu dis là. mais pour que je te montre à quel point faudrait qu'on aille en parler des une cabine d'essayage de H&M...
oui mais stefie c'est normal, c'est parce que moi j'ai le recul que lui n'a pas! hééé ouais!
Muji sai bien
Bouclier anti-merde . De toutes façons , moi qui ait vraiment du recul par rapport à cette histoire j'ai identifié le coupable , c'est le sèche-cheveux .
Ils en font des tout petits chez muji ( http://www.muji.fr/fichiers/UserFiles/File/Catalogues/MUJI_accessoires_de_voyage.pdf ) .
Des tout petits qui rentrent partout et qui peuvent tout y sécher pour éviter que ça ne salisse . Xd
muhahaha. et ça se plaint, ces petites bêtes là, c'est fragile. on leur donne la liberté, un compagnon de voyage mégalomane, une moto décapotable pour avoir le vent dans les cheveux, et super basse pour faire du feu avec ses semelles, et c'est même pas content.
(person j'aurais fondu en larmes au bout de 30 mètres. ou j'aurais râlé tout le voyage. ou j'aurais largué le sac au bout de 2 km).
Et alors comment il baise le yoji?
Par étapes aussi?
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